嫌なことは何？
・・今、ここに自分が存在してること。

孤独は嫌。
けど、一人も嫌。
そんないいかげんな中で生きてる。

そんな自分。

そんな生活に甘えてる。
だから、嫌い？
そんなこと、もうわからない。

今日という日がまた始まった。
また、繰り返し。
新しいこと、
古いこと、
何もかも、消してそれでも進むの？

それだけなのに。
それだけなのに、どうして・・

言葉すら作れない。

そんな自分。

力が欲しい。
何もしなくていいから、自分を壊せるだけの力が欲しい。
そうすることで、誰かを助けられるのなら。

これ以上、誰かが傷つくのを見ながら生きたくない。
これ以上、卑怯な人間になりたくない。
これ以上、孤独になりたくない。

けど、これは私が生きていくために必要な罪。
同じ過ちを繰り返さないように。

だからきっと私はこれからも
明日へこの罪を持っていかなければならない。

たとえ、自分が壊れてでも。
・・・永遠に。

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ふぅ。一息つきましたね。
20日の1作目は消しました。
・・出来が悪いのを取っておくタイプの人間ではないからね。

最近、また眠たくなりましたね。
余計な奴が活動してるんだと思うのですが、
はっきり言って辛いですね。

早めに寝て体力・精神力つけておかないと、この調子だと1週間持たずに倒れるでしょう（笑）
ふにゅ〜

だめだこりゃ。
・・ぽてっ。（←倒れる音）

優しさなんて、どこにもない。
どこにもないから、ここにいる。
守りたいものなんて、もうない。
なにもないから、ここにいる。

理由なんてない。

存在すら、意味をもたない。
そんなところにいる。

交わした約束は、
もう二度と守られることはない。
欲しいのは約束じゃない。

自分に負けない 強さ が欲しい。


言葉は、風に吹かれて消え、
気持ちは、涙とともになくなっていく。

けど、わすれない。

・・あの、輝きはきっとわすれない。

きっと、もとめているのはそんなものだから。
だから、絶対わすれない。

理由なんてない。

ただ、ここにいて、
今日も一日が過ぎていくだけだ。

求めていたもの。

求めていたもの？
…もう、わからない。

たとえば、私が言葉を求めていた？
たとえば、私が強さを求めていた？
たとえば、私が真実を求めていた？

求めていたもの？
…もう、わからない。

ことばなんか、求めていない。
つよさなんか、求めていない。
しんじつなんか・・　求めていない。

求めていたもの？
…もう、わからない。


しんじつってなに？


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やっちまいました。
・・上書きしちゃいましたねぇ（滝汗）
というわけで、書き直し〜

はじめの趣旨とかなりずれてしまいましたが・・
Lune[F]

良いとか、悪いとか、誰も言ってない。
考えてるのは自分だけだ。

もし憎ければ、憎めばいい。
殺したければ、殺せばいい。
死にたいのなら、死ねばいい。

そうすることで、気が休まるのなら。
俺にとってみれば、関係ない。
あなたの指示に従おうじゃないか…

ただ…

泣きたい。

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e

さて、この日記を書くのも3ヶ月ぶりですね。
もう誰も見ていないだろうと思って、過去ログをきれいさっぱり消してみました。

いつまでもとっておいても仕方ないじゃん。
…結論づけ。
…自分勝手。
…適当人生。
まぁ、好きなように言ってくれ。
それが、俺だからね（笑）

今まで日記を書かなかったのは、
書きたくなかった。
ネットに繋がらなかった。
他人格に殺されかけた。
等々、多々ありますが、まぁこれからは誰も読まないだろうけど、チビチビ書いていこうかな〜って思ってます。

Lune[F]

意味なんてないけどさ。
自分がここにいる。ただそれだけのこと。
いたら、悪いの？
聞いたって、誰かが答えるわけもない。

なら、いいじゃん。
なにもしなくて。
そうすれば、誰かがなにかをしてくれるよ。
自分以外の誰かがさ…

あなたにとって私が不必要な存在であると同じに、
私にとってあなたは不必要な存在なの。
それぐらいしかいえないけどさ。

言いかけた言葉は消えて、
きっとちがう明日がくるよ。

この日記のタイトル「明日へ還る道」

私自身、「明日」なんてものは求めていません。
ただ、毎日毎日同じようなことをやって、同じ毎日を繰り返して。
ただ、それだけの存在。
それだけの明日。

そんなものはほしくない。
いつだって、なにか考えてるようで、何も考えてない。
それが、じぶんだから。
だから、そういう自分はやめて、
なにか違うものを見つけたい。

そんな意味を持って、これからを生きたいってことです。
・・・まぁ、今となっての無理やりな解釈ですけどね。
昔は、イロイロ理由あったんですが。

過去なんて・・・
ってね（笑）


昔の重点的な言葉「ごめんなさいの意味」

もう、忘れましたね。
・・嘘ですけど。
忘れるために、この言葉はあるんじゃなくて、忘れないためにあるんだと思う。
ごめんなさいって言葉を求める？
違うよ。
ごめんなさいっていうのは、言葉的な意味じゃないんだよね。
・・・もう、昔の話です。

過去なんて・・・
ってね（笑）


求めていたもの。

18日の新日記を見てくれ。


存在する意味。

16日の新日記を見てくれ。


言葉。

言葉に、やさしさがあったり、とげがあったりする？
・・・ことばは、結局は言葉。
自分を守るためのモノでしかない。
違うっていうんだったら、勝手に言ってください。
私なりの解釈なので。
力強いことば？
そんなものが存在するの？

何か言われて、傷つけられて。
力強い言葉を言われたら、救われた？

そんなの、嘘。

もう、誰も信じないし、信用しない。

これが、結論。


適当ぉ…（笑）

とりあえず、過去日記見てた人向けの内容です。

消しました。
すべて。

2月17日の日記に書いてあるとおり、昔の日記は消しました。
さよーならです。

はい。

例えば、自己紹介。
Luneから、Lune[F]に改名しました。
そんな感じ。

例えば、題材。
「友達」のコンテンツにかいてるけど、意味ナシ。
そんな感じ。

例えば、環境。
変えました。気分一新？
そんな感じ。

例えば・・・？
なんでしょうね？

他には…匿名性をあっぷ・・・とか？
う〜ん…トモダチ募集中とか？
ホームページを作ったとか？
まぁ、どうでもいいけど。

これまた17日の日記に書いてあるけど、
ネットへの接続が復旧しました。
どうでもいいけど（笑）
ネットにつないだって、いいことないし。
18日みたいに、自分に支障がでたりするし。


自分にとって、どうでもいいこと。
他人にとって、どうでもいいこと。
そのなかで、生きてる。

生きてるんだよね・・・
まだ。