自分。

2001年2月21日
嫌なことは何?
・・今、ここに自分が存在してること。

孤独は嫌。
けど、一人も嫌。
そんないいかげんな中で生きてる。

そんな自分。

そんな生活に甘えてる。
だから、嫌い?
そんなこと、もうわからない。

今日という日がまた始まった。
また、繰り返し。
新しいこと、
古いこと、
何もかも、消してそれでも進むの?

それだけなのに。
それだけなのに、どうして・・

言葉すら作れない。

そんな自分。

罪。

2001年2月20日
力が欲しい。
何もしなくていいから、自分を壊せるだけの力が欲しい。
そうすることで、誰かを助けられるのなら。

これ以上、誰かが傷つくのを見ながら生きたくない。
これ以上、卑怯な人間になりたくない。
これ以上、孤独になりたくない。

けど、これは私が生きていくために必要な罪。
同じ過ちを繰り返さないように。

だからきっと私はこれからも
明日へこの罪を持っていかなければならない。

たとえ、自分が壊れてでも。
・・・永遠に。

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ふぅ。一息つきましたね。
20日の1作目は消しました。
・・出来が悪いのを取っておくタイプの人間ではないからね。

最近、また眠たくなりましたね。
余計な奴が活動してるんだと思うのですが、
はっきり言って辛いですね。

早めに寝て体力・精神力つけておかないと、この調子だと1週間持たずに倒れるでしょう(笑)
ふにゅ〜

だめだこりゃ。
・・ぽてっ。(←倒れる音)

理由。

2001年2月19日
優しさなんて、どこにもない。
どこにもないから、ここにいる。
守りたいものなんて、もうない。
なにもないから、ここにいる。

理由なんてない。

存在すら、意味をもたない。
そんなところにいる。

交わした約束は、
もう二度と守られることはない。
欲しいのは約束じゃない。

自分に負けない 強さ が欲しい。


言葉は、風に吹かれて消え、
気持ちは、涙とともになくなっていく。

けど、わすれない。

・・あの、輝きはきっとわすれない。

きっと、もとめているのはそんなものだから。
だから、絶対わすれない。

理由なんてない。

ただ、ここにいて、
今日も一日が過ぎていくだけだ。

真実。(その2)

2001年2月18日
求めていたもの。

求めていたもの?
…もう、わからない。

たとえば、私が言葉を求めていた?
たとえば、私が強さを求めていた?
たとえば、私が真実を求めていた?

求めていたもの?
…もう、わからない。

ことばなんか、求めていない。
つよさなんか、求めていない。
しんじつなんか・・ 求めていない。

求めていたもの?
…もう、わからない。


しんじつってなに?


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やっちまいました。
・・上書きしちゃいましたねぇ(滝汗)
というわけで、書き直し〜

はじめの趣旨とかなりずれてしまいましたが・・
Lune[F]

心と心。

2001年2月17日
良いとか、悪いとか、誰も言ってない。
考えてるのは自分だけだ。

もし憎ければ、憎めばいい。
殺したければ、殺せばいい。
死にたいのなら、死ねばいい。

そうすることで、気が休まるのなら。
俺にとってみれば、関係ない。
あなたの指示に従おうじゃないか…

ただ…

泣きたい。

----------------
e

さて、この日記を書くのも3ヶ月ぶりですね。
もう誰も見ていないだろうと思って、過去ログをきれいさっぱり消してみました。

いつまでもとっておいても仕方ないじゃん。
…結論づけ。
…自分勝手。
…適当人生。
まぁ、好きなように言ってくれ。
それが、俺だからね(笑)

今まで日記を書かなかったのは、
書きたくなかった。
ネットに繋がらなかった。
他人格に殺されかけた。
等々、多々ありますが、まぁこれからは誰も読まないだろうけど、チビチビ書いていこうかな〜って思ってます。

Lune[F]

存在。

2001年2月16日
意味なんてないけどさ。
自分がここにいる。ただそれだけのこと。
いたら、悪いの?
聞いたって、誰かが答えるわけもない。

なら、いいじゃん。
なにもしなくて。
そうすれば、誰かがなにかをしてくれるよ。
自分以外の誰かがさ…

あなたにとって私が不必要な存在であると同じに、
私にとってあなたは不必要な存在なの。
それぐらいしかいえないけどさ。

言いかけた言葉は消えて、
きっとちがう明日がくるよ。
この日記のタイトル「明日へ還る道」

私自身、「明日」なんてものは求めていません。
ただ、毎日毎日同じようなことをやって、同じ毎日を繰り返して。
ただ、それだけの存在。
それだけの明日。

そんなものはほしくない。
いつだって、なにか考えてるようで、何も考えてない。
それが、じぶんだから。
だから、そういう自分はやめて、
なにか違うものを見つけたい。

そんな意味を持って、これからを生きたいってことです。
・・・まぁ、今となっての無理やりな解釈ですけどね。
昔は、イロイロ理由あったんですが。

過去なんて・・・
ってね(笑)


昔の重点的な言葉「ごめんなさいの意味」

もう、忘れましたね。
・・嘘ですけど。
忘れるために、この言葉はあるんじゃなくて、忘れないためにあるんだと思う。
ごめんなさいって言葉を求める?
違うよ。
ごめんなさいっていうのは、言葉的な意味じゃないんだよね。
・・・もう、昔の話です。

過去なんて・・・
ってね(笑)


求めていたもの。

18日の新日記を見てくれ。


存在する意味。

16日の新日記を見てくれ。


言葉。

言葉に、やさしさがあったり、とげがあったりする?
・・・ことばは、結局は言葉。
自分を守るためのモノでしかない。
違うっていうんだったら、勝手に言ってください。
私なりの解釈なので。
力強いことば?
そんなものが存在するの?

何か言われて、傷つけられて。
力強い言葉を言われたら、救われた?

そんなの、嘘。

もう、誰も信じないし、信用しない。

これが、結論。


適当ぉ…(笑)

とりあえず、過去日記見てた人向けの内容です。

消しました。
すべて。

2月17日の日記に書いてあるとおり、昔の日記は消しました。
さよーならです。

はい。

例えば、自己紹介。
Luneから、Lune[F]に改名しました。
そんな感じ。

例えば、題材。
「友達」のコンテンツにかいてるけど、意味ナシ。
そんな感じ。

例えば、環境。
変えました。気分一新?
そんな感じ。

例えば・・・?
なんでしょうね?

他には…匿名性をあっぷ・・・とか?
う〜ん…トモダチ募集中とか?
ホームページを作ったとか?
まぁ、どうでもいいけど。

これまた17日の日記に書いてあるけど、
ネットへの接続が復旧しました。
どうでもいいけど(笑)
ネットにつないだって、いいことないし。
18日みたいに、自分に支障がでたりするし。


自分にとって、どうでもいいこと。
他人にとって、どうでもいいこと。
そのなかで、生きてる。

生きてるんだよね・・・
まだ。

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